Jak zwariowana żydowska mamuśka dopinguje córkę do małżeństwa, seksu i dzieci

#1.

Twój pisklak wylądował. Żyję. Nie wzywaj policji.
OK.
Mam dla ciebie niespodziankę, jak już dotrzesz do Los Angeles.
czy to pierścionek?!? Czy superżyd oświadczył ci się tego ranka, przed twoim wylotem?!?!? MÓW MI SZYBKO.
Nie.
Czy poznałaś jakiegoś singla-sperminatora w samolocie i zdecydowałaś się rzucić superżyda?
Nie.
Więc nie jestem zainteresowana.

#2.

Właśnie widziałam to w telewizji. Z powodu jakichś chemikaliów nie powinnaś nakładać szminki, gdy jesteś w ciąży.
W dalszym ciągu nie jestem w ciąży.
Więc czemu nie nosisz szminki?
Ani różu?
I może trochę tuszu do rzęs.

#3.

TWOJE POSTANOWIENIA NA NOWY ROK: Zgubić parę kilogramów, zarabiać więcej pieniędzy, zaręczyć się.
Zapomniałaś "urodzić dziecko"?
Moje noworoczne postanowienie to nie narażać się na rozczarowania.

#4.

Zgadnij, co kupiłam tacie na jego urodziny!
Czy to wnuk?
Żartowałam... już dawno obniżyliśmy nasze oczekiwania.

#5.

Tęsknię za tymi czasami, kiedy występowałaś na scenie. Myślisz, że jeszcze kiedyś zagrasz? Byłaś cudowna w "Annie Get Your Gun" i "Little Shop".
Tak, matko. W rzeczy samej, zaraz rzucę pracę i zacznę uczyć się TAŃCA.
Nie, nigdy dobrze nie tańczyłaś.

#6.

Wszystkiego najlepszego w dniu urodzin, pisklaku. Witaj po złej stronie 25. Właśnie zaczęło się odliczanie do zbliżającej się daty upływu terminu ważności twoich jajeczek. Tik, tak.

#7.

tylko spokojnie z tym ciastem urodzinowym.

#8.

KUZYNKA JULIE WŁAŚNIE SIĘ ZARĘCZYŁA!!!
A czy ona nie jest przypadkiem młodsza od ciebie?

#9.

Kate, siedziałam dzisiaj w Starbucksie obok niezwykle miłego, młodego mężczyzny. Uniwersytet Yale. Prawnik. Pokazałam mu twoje zdjęcia na Facebooku i dałam mu twój numer telefonu.
Mamo, nie możesz rozdawać obcym mojego numeru telefonu.
YALE.

#10.

Kurczak pomarańczowy w lodówce. Serio? Dlaczego po prostu nie wstrzyknąć sobie tłuszczu prosto do serca? Zabiję ojca. 420 kalorii w małej porcji, a wiem dobrze, że nikt w tym domu nie jada małych porcji. Ciekawe, czy siłownia jest dzisiaj otwarta. Powinna być.
Martwisz się o moje serce?
O serca ojca. I o twoje biodra.

#11.

Jeżeli zaraz do mnie nie zadzwonisz, to dodam twojego chłopaka do moich znajomych na Facebooku.

#12.

Kate
Kate
Kate
...
Kate
O MÓJ BOŻE, JESTEM W PRACY. Czy coś się stało???
Czemu mi nie powiedziałaś??!! Serial "Dziewczyny" zaczął się poprzedniego wieczoru.
Czy my wciąż go będziemy oglądać?

#13.

Może powinnaś zamrozić jajeczka. Wielu młodych celebrytów tak robi. A faceci zamrażają swoją spermę. Panuje powszechne przekonanie, że młode jajeczka i sperma są lepsze. To takie zabezpieczenie sobie lepszych dzieci na wypadek, jeśli wyjdziesz późno za mąż.
Dlaczego myślisz, że późno wyjdę za mąż?
Kochanie, już jest późno.

#14.

NIEOCZEKIWANA ZMIANA PLANÓW. Po drodze do domu wstąp na siłownię. Dzisiaj wcześniej zamykają, a jutro będzie zamknięte. (Właśnie do nich dzwoniłam). Nie możesz opuścić treningu dwa dni pod rząd. Zamieć to nie wymówka.
NADCHODZI LATO. Nagie pośladki i ramiona.