Autentyki CDLXXI - Córka wie, co robić

- Maś. Gigaj i citaj!

by Aegidius

* * * * *

ŚLĄZACY NAD MORZEM

Rozkmina Ślązaków nad morzem, piwko w gronie przyjaciół.
Kolega narzeka na krety ryjące mu ogródek, ponoć wypróbował już wszystkie znane pomysłowej ludzkości sposoby. Te bardziej drastyczne, i te mniej...
- Na początku to nam było ich żal, to je łapaliśmy i wywoziliśmy gdzieś dalej wypuścić, ale potem gdzieś wyczytałem że france do 100 km potrafią wrócić.
- No widzisz, trzeba było nałapać i tu wywieźć. 800 km by nie dały rady.
- I co ja bym zrobił ze skrzynką kretów nad morzem? A jakby ktoś zapytał?
- A jakby ktoś zapytał, to sprzedajesz śląskie chomiki.

by Moraglar

* * * * *

TATUAŻ

Siedzimy z kumpelą w basenie i zajmujemy się obgadywaniem paradujących przed nami ludzi w negliżu. W naszym kierunku zbliża się niewiasta ewidentnie lubiąca się pożywiać. Kumpela patrząc zafascynowana na pokaźny tatuaż zdobiący brzuch kobiety pyta z niedowierzaniem.
- Ona ma na brzuchu wielki słonecznik???
- Wiesz, 50 kilogramów temu to mogła być dyskretna niezapominajka.

by krolowa_sniegu

* * * * *

ŻARTOWNIŚ

Podczas jazdy zatrzymała nas drogówka.Kontrola alkomatem.
- Pan coś pił.
- Nie.
- To trzeba pić bo można się odwodnić.

by swd56

* * * * *

OPŁATA

Razem z moją Szanowną Mamą prowadzimy żłobek i przedszkole, Szanowna to target 60+ i głowa siwa. Dziś w biurze siwy dym, bo nowe umowy, jadłospisy, cuda wianki jednym słowem, Szanowna w ferworze walki, jak to mówi "nie stygnie". Wchodzi ojciec żłobkowicza i mówi:
O: Chciałem zapłacić...
S: Okup... Zgodnie z warunkami w liście proszę nieoznakowane setki w reklamówce.
O: Ale ja chciałem...
S: Dziecko oddamy zgodnie z umową po przeliczeniu kasy.
O: Ale...
S: płaci Pan?
O: NIE ZAPŁACĘ, WEŹCIE GO SOBIE NA WEEKEND I SAMI ODDACIE Z DOPŁATĄ!!!

I tak to Szanowna od własnej broni poległa.

by bonia3

* * * * *

A teraz chwila przerwy na stare dobre czasy, czyli wspominki sprzed 300 odcinków. Tak, to się działo prawie 6 lat temu.

PRZYSZEDŁ NA NIEGO CZAS

Kumpel z sobie tylko znanych powodów, wybrał się do przychodni. Wchodzi do gabinetu zabiegowego i oczom jego ukazuje się następujący widok:
Parawan. Za parawanem leży kolo, tylko nogi wystają. Koło kolesia krząta się pielęgniarka...
Dodatkowo efekty dźwiękowe w postaci:
"piik, piik, piik, piiiiiiiiiiiiiiiiiiii..."
Kumpel zbladł... I tu następuje ciąg dalszy:
"Wybiła dziesiąta"

by g0rbash

* * * * *

HISTORIA PEWNEJ WALKI POWIETRZNEJ

Jest to jedna z wielu przygód, która zdarzyła się Douglasowi Baderowi, angielskiemu asowi myśliwskiemu z drugiej wojny światowej. Facet był niesamowitą postacią, dość powiedzieć, że nie miał obu nóg i latał z protezami, nawet dowodził skrzydłem myśliwskim.
Kiedyś w trakcie akcji zobaczył dwa niemieckie samoloty. Wszedł im na ogon. W tym momencie niemieccy piloci zorientowali się w sytuacji. Próbując zejść z linii strzału... zderzyli się ze sobą. Po powrocie do bazy Bader napisał następujący raport:
"Zgłaszam zniszczenie dwóch Me-109. Zostały przeze mnie przestraszone na śmierć."

by Peppone

* * * * *

NATURALNE METODY PLANOWANIA RODZINY

Urlopik tego lata spędzaliśmy rodzinnie w Mielnie (ja chcę na słoneczną plażę buuuuu). Tam też byliśmy w kinie na 2 części "Piratów z Karaibów". Po seansie dzieliliśmy się wrażeniami w jakiejś knajpce. Młoda powaliła nas stwierdzeniem, że "Krakena normalnie zmałpowali od Kazelota". Na nic zdały się tłumaczenia, że Kraken to taki legendarny potwór... Kraken jest z kawałka "Mars napada" i już, bo jak się młoda uprze, to nie ma mocnych...
Oczywiście młody zaczął z niej drzeć łacha i tradycyjnie nastąpiła inteligentna międzyrodzeństwowa wymiana poglądów, w której staraliśmy się z mężczyzną mojego życia nie uczestniczyć. Chociaż młoda cały czas dopominała się rodzicielskiej interwencji wtrącając:
- Mamix, powiedź mu coś! Romix (to od oryginalnego imienia Romuald) powiedź mu coś!
Wymiana zdań zazwyczaj do siebie podobna. Takie tam standardowe wytykanie sobie, że:
[Młody] - Ty, to dziwna jesteś!
[Młoda] - A ty, to co myślisz, że oryginalny jesteś? Mamix powiedź mu coś!
[Młody] - Cóż obciążony dziedzicznie...
[Młoda} - Ty się już dziedziczeniem nie zasłaniaj, rodziców się czepiasz? Romix, słyszałeś? Rodzice nie są dziwni.
[Młody] - Ta, chyba Twoi hehe. A kto przed chwilą mówił, że "nie miałabym nic przeciwko temu, żeby kapitan J.S. mnie zaabordował"? Wszystkie matki mają takie przemyślenia po tym filmie? O opalaniu z gołymi cyckami już nie wspomnę...
I takie tam rozmówki w ten deseń, przeplatane nawoływaniem na pomoc mamixa i romiksa. Jak dla nas całkiem zwyczajne, ale na parce siedzące stolik obok zrobiły chyba wrażenie, bo odchodząc od stolika młodzieniec skomentował do swojej partnerki:
- O ja piredziu, niezły MATRIX! Dalej chcesz rozmawiać o dziecku?
Odpowiedzi dziewczęcia nie słyszałam...

by Jaiwo

I powracamy do autentyków teraźniejszych:

* * * * *

DOJRZAŁOŚĆ MĘŻCZYZNY

Mati (prawie 4-letni) wyskoczył z wanny i oznajmił:
- Sam się wycieram!.
Tato skwitował:
- Nooo, to jesteś już tak dojrzały, że możesz się wybrać na dziewczyny.
- Albo na pająki. - Odparł Mati.

by katarzyna_l

* * * * *

DYLEMATY RODZICA

Sytuacja z dzisiejszego poranka.

Dzisiaj byłem ze swoim starszym synem (7 lat) po raz pierwszy w szkole na rozpoczęciu roku szkolnego. Po apelu i powitaniu nowych uczniów pani wychowawczyni zaprosiła dzieci i obecnych rodziców na miłą pogawędkę organizacyjną w sali klasowej.

I rzecze tak:
- Jutro na ósmą, pierwsza lekcja to informatyka, druga i trzecia to edukacja wczesnoszkolna a na czwartej lekcji (niespodzianka!!!) będzie religia i przyjdzie ksiądz Piotr. On bardzo lubi małe dzieci.
Głośno zarechotałem po czym zrobiła się martwa cisza
Kurde... Nie wiem czy dziecko jutro tu znowu przyprowadzić.

by bujukris1

* * * * *

OJCIEC I DZIECKO

Wpada dziś ojciec nowego żłobkowicza (patrz nie kojarzę, które dziecko należy mu przypisać) do biura i mówi:
Ojciec: chcę zmienić dane adresowe mojego dziecka, bo się przeprowadziliśmy.
Ja: Ok, które to dziecko?
Ojciec: Pierwsze!
Czasem myślę, że dzieci są bardziej rozgarnięte niż rodzice...

by bonia3

* * * * *

CÓRKA WIE, CO ROBIĆ

Siedzimy sobie w domu, na razie w trójkę (ja, żona i córka lat 8), za kilka miesięcy będzie nas przynajmniej czworo (żona w stanie błogosławionym ).
Żona pomimo złego samopoczucia uparła się, że zrobi dzisiaj obiad, krząta się w kuchni i taka się rozmowa z naszą latoroślą wywiązała:
- Kochanie, wiesz gdzie masz zadzwonić, jak mamusia zemdleje?
- Tak, wiem... Po pizzę.

by raul26