Najkrótszy poradnik studniówkowy brzmiałby tak "nie spożywaj alkoholu". I to załatwiłoby wszystkie problemy, ale zapewne i tak nie posłuchasz i wzniesiesz kilka(naście) toastów. Zanim to się stanie dowiedz się, co rodzą doświadczeni Bojownicy JM, którzy mają to już za sobą:- Nie pij alkoholu. Jeśli nie możesz się powstrzymać to...
- Przyjdź z partnerką, która cię przypilnuje. Jeśli to niemożliwe to...
- Uważaj na ludzi którzy deklarują, że się będą bawić kulturalnie i biorą mało wódki lub wcale. Sępy precz!
- Pamiętaj, ile byś nie wziąli wódki zawsze braknie. 0,7 l skończy się ok. 2 w nocy. Lepiej weź litr... Albo i 1,5 dla świętego spokoju.
- Na wszelki wypadek lepiej powiadom rodziców, że studniówka skończy się nad ranem. Co prawda pewnie skończy się o 2 w nocy, ale nie będziecie chcieli skończyć na tym zabawy.
Się narobiło! Pudzianowi skradziono furę! Co się dzieje na tym świecie... Na szczęście w tym wypadku wszystko dobrze się skończyło, a może nawet lepiej niż dobrze, bo historia czarnego mercedesa zebrała obfite żniwo na forum. A na rozgrzewkę nieco Formuły 1, piłki ręcznej i nożnej.
F1.
- Przychodzi baba do lekarza i mówi: -Panie doktorze, jestem senna. –A ja Prost.
- Przychodzi baba do doktora i od progu woła: strulli mnie, na to doktor: tam na lewo mom toya.
BOGDAN WENTA, TRENER SZCZYPIORNISTÓW: „REPREZENTACJA POLSKI MA SZPIEGÓW”.
Najgorsze jest jak wirtualna rzeczywistość przenosi się do ten realnej. A jeszcze jak zamiast kumpla telefon odbiera jego dziewczyna, to już jest źle. Bardzo źle...Uwaga! Teksty są naprawdę mięsne. Osobom wrażliwym na słownictwo lekturę tego artykułu stanowczo odradzamy!
Swego czasu katowaliśmy z bratem PSXa i między innymi "Gran Turismo". O ile bracikowi udawało się przyjeżdżać na metę na przyzwoitym miejscu (czwartym - hehe), to ja miałam pecha i często lądowałam na końcu. Mimo to po moim dojechaniu na metę rozlegały się oklaski. Kiedyś mówię:
- No patrz. Przyjechałam ostatnia, a mimo to jakaś publiczność mi brawo bije.
Na to brat:
by Elia
* * * * *
Za to podczas gry w "Gran Turismo" z bratową, ja robiłam za "mistrza". Kiedyś bratowa tak pięknie weszła w zakręt, że zaliczyła trawnik.
- Powinnaś prowadzić kosiarkę do trawy- stwierdziłam.
by Elia
* * * * *
Podczas gry w Enemy Territory, ktoś stale TeamKillerował miotaczem ognia. Najpierw walił po swoich, a potem jakoś tak dziwnie w górę. Zapytany co robi, i dlaczego tak strzela w górę, odpowiedział:
- Sprawdzam czy drzewo się zapali.
I weź tu czerp przyjemność z grania.
by M-A-G-N-U-M
* * * * *
Podczas gry w Counter Strike’a wcieliłem się w terrorystę, podstawiłem bombę i czekałem, co by żaden brzydki anty mi jej nie rozbroił. Ponieważ to tak strach stać bez kumpli w jednym miejscu, to mówię do mikrofonu "Ej, jestem na "b", niech ktoś przyjdzie i mi pomoże". W odpowiedzi usłyszałem od ANTYterrorysty "Już idziemy", po czym wbiegło trzech i mnie zabiło.
by Szopen_hauer
* * * * *
Kiedyś w piękny, słoneczny dzionek wyszedłem na dwór i poszedłem po kumpla. Ten po chwili wyszedł z domu kończąc kilkugodzinne granie w Morrowinda. Patrzy na niebo i do mnie z takim tekstem:
- Ale to niebo ma dobre tekstury.
by Albatros88
* * * * *
Grałem ostatnio z kumplem w Heroesów 5 w trybie hot-seat (przy jednym kompie). On grał Necropolis (nieumarli), a ja Sylvanem (elfy i inne leśne pierdoły). Mój główny heros kiedy się poruszał po mapie zostawiał po sobie ślady wyglądające jak motyle. W związku z tym nawiązał się następujący dialog:
- Patrz, nie dość że twój heros wygląda jak ciota (rzeczywiście wyglądał dość metroseksualnie), to w dodatku sra motylami.
- Może i sra motylami, ale przynajmniej jest żywy.
- Wole martwego herosa niż jakąś elfią ciotę.
- On nie jest ciotą. Wieczorem gdy wraca do zamku posuwa zajebiste elfki. Twój posuwa trupy.
- Pi*rdol się. Twój posuwa drzewce i jednorożce.
- To i tak lepsze niż trupy.
- Pi*rdol się.
by Good-Way @
* * * * *
Gram w Diablo 2. Próbuję zabić wyjątkowo trudnego przeciwnika.
- Czy ty nie możesz po prostu umrzeć?
Karro2000 @
* * * * *
Fifa 200cokolwiek - Wspaniały klimat kiedy grasz, a za tobą dwóch kumpli udaje spikerów, a pozostała część ekipy udaje kiboli i rozp***dala stadion (tzn. Pokój kumpla).
by Mammut
* * * * *
Raz organizowaliśmy z kumplami mistrzostwa w DSJ (czyli Małysza jakby ktoś nie wiedział). Wszyscy zawodnicy równo wspomagali się złocistymi turbowspomagaczami, więc ludzi różne pomysły nachodziły. W pewnym momencie kumpel który zajmował ostatnie miejsce wstał i gromkim głosem oświadczył:
- Anuluję te mistrzostwa! Po czym... wyciągnął wtyczkę z kontaktu.
by Mammut
* * * * *
Kiedyś z kumplem mieliśmy ostrą fazę na mudy (takie internetowe tekstowe rpg na wielu graczy). Potrafiliśmy grać w to po parenaście godzin na dobę. No i oczywiście za każdym razem jak jeden odkrył jakąś ciekawostkę to od razu dzwonił do drugiego żeby się pochwalić. Przebieg jednej rozmowy telefonicznej:
- Halo?
- Słuuuchaj! Mam problem! Wezwałem mrocznego boga chaosu i mi na palcach takie szpony wyrosły! I wszyscy w mojej wsi chcą mnie teraz zabić bo twierdzą że jestem przeklęty! Znasz na to jakieś lekarstwo? (itd. itp. napierniczania w taki deseń)
- Co?
I wtedy dotarło do mnie że telefonu nie odebrał kumpel tylko jego dziewczyna... Co gorsza on w ramach tłumaczenia skąd takie telefony powiedział jej że... Jestem schizofrenikiem Wyobraźcie sobie jak potem na mnie patrzyła jak spotykałem ich razem na ulicy
by Mammut
Grasz? Mówisz sam do siebie? A może ktoś mówi równie wesołe teksty? Spisz je, zapamiętaj, a następnie ślij do mnie! W tytule maila wpisz: Gieroholicy.
Znaczek @ pojawia się przy nickach osób niezarejestrowanych na Joe Monster.
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą