Korespondent Pepponow z agencji TASS donosi:
Zgodnie z wynikami najnowszych badań, najgorszy sen Europy to skinheadzi, którzy przeszli na islam.
Naukowcy zauważają, że pewne zboczenia nie są spotykane w niektórych rejonach świata. Np. na Syberii wymarzli wszyscy ekshibicjoniści.
Na skrzyżowaniu prospektu Kalinina i Borodińskiej zderzyły się Mercedes SL 500 i BMW 750i. Obaj kierowcy byli pod wpływem narkotyków. Obaj prowadzili BMW.
Internacjonalistycznie
by oldbojek
Na zakończenie rozmowy telefonicznej z Juszczenką Bush użył sformułowania "paszoł na fig". Wzburzony Juszczenko oddzwania do Waszyngtonu i próbuje wyjaśnić sytuację. Wielce skonfudowany pracownik Białego Domu wyjaśnia:
- Panie prezydencie, my tu sześć lat myśleliśmy, że Putin w ten sposób życzy naszemu szefowi miłego dnia.
by Peppone
Stosunki rosyjsko-rosyjskie
Nowy asystent Putina zaczyna pierwszy dzień w robocie. Rano melduje się u szefa. Prezydent pyta:
- Jak tam tamagochi?
- Nie rozumiem?
- Pytam, jak tam tamagochi?
- Panie prezydencie, nie wiem, ale się dowiem! - powiedział asystent, próbując ratować posadę.
Zaraz po wyjściu dzwoni do swojego poprzednika i pyta:
- Ty, słuchaj, o co chodzi z tym tamagochi?
- No wiesz, szef lubi mieć codziennie świeże informacje o Chodorkowskim...
by Peppone
Rozmawiają dwie babeczki:
- Ech, życie...wracasz z pracy i zap...alasz w domu. Dzisiaj podłogi myłam, jutro okna...
- A mąż?
- A mąż na szczęście sam się potrafi umyć.
by Peppone
- Kochanie, zdaje się, że ty niedługo ojcem zostaniesz!
- Sprecyzuj. "Zdaje się, że zostaniesz", czy "zdaje się, że ty"?
by Peppone
Kącik humoru sponsorowanego
Spotykają się dwóch "nowych ruskich". Jeden drugiemu mówi:
- Słyszałem, że willę w Rzymie będziesz kupować?
- Tak, firma zrobiła pieniądze na jeżykach, nie mam co z nią zrobić.
- Jak, ten, kasę - na jeżykach?
- Tak, nasza firma zajmowała się dostawami jeżyków do Europy, do walki z polnymi szkodnikami.
- Słuchaj, gdzie ty tyle jeżyków nabrałeś?
- No proste: bierze się szczura, skraca ogon, smaruje się lakierem i suszy suszarką do włosów.
by skaut22
Nowy Ruski postanowił poznać bliżej dziewczynę, która codziennie przechodziła koło jego biura. Pogadał ze swoim psychoterapeutą i uradzili, że najlepiej zagadać na jakiś neutralny temat, możliwie naturalnie.
Następnego dnia wygląda przez okno - idzie! Wypadł jak strzała, zabiegł jej drogę, zdjął z ręki złotego Rolexa i z całej pary pierdut o chodnik! Po czym zagaił:
- Przepraszam panią, która godzina? Bo chyba mój zegarek się zepsuł...
by Peppone
Dwóch Nowych Ruskich w jacuzzi:
- U ciebie w ochronie ilu ludzi?
- 11. A u ciebie?
- I u mnie 11. Słuchaj, może w piłkę nożną by se popykali?
by skaut22
Z kronik akademii wojskowej:
Pułkownik podchodzi do wartownika i pyta:
- Wasze nazwisko?
- Szeregowy Pietrow.
- Ilu ludzi jest w kompanii?
- 75.
- Ilu ludzi jest w batalionie?
- 250.
- Co wy mi tajne rzeczy opowiadacie, przecież mogę być szpiegiem.
Huknął wystrzał...
- A to swołocz! - pomyślał Pietrow.
by Peppone
Kącik historyczny:
XX Zjazd KPZR. Chruszczow wygłasza swój referat o kulcie jednostki Stalina. Nagle zauważa, że jeden z delegatów jest jakiś inny niż reszta, nie pasuje do pozostałych. Przerywa i pyta:
- A wy skąd żeście się tu wzięli?
- Przybyłem z przyszłości, by zobaczyć ten historyczny moment na żywo.
- A nie możecie się jeszcze ciut cofnąć, szepnąć Leninowi słowo albo dwa o Stalinie?
- Nie ma sprawy.
Delegat cofnął się, pogadał z Leninem, wraca - a tu widok taki sam. Zjazd, Chruszczow wygłasza referat: "O kulcie jednostki Trockiego i jego następstwach..."
by Peppone
Ogłoszenia drobne i grubsze
Chińskie centrum planowania rodziny zatrudni współpracowników-killerów.
Utopię swój żal w waszej wódce. Dojazd bezpłatny.
Grupa anatomopatologów wygłosi referat o pięknie ludzkiego wnętrza.
Ukraińska firma farmaceutyczna ogłasza promocję: do każdego opakowania leków na odchudzanie kilogram słoniny gratis.
by Peppone
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą