Archiwum krótkich - mężczyzna, który chce a nie może?
...toteż wyjątkowo dziś wybór krótkich kawałków idzie od razu na afisz. Zdecydowanym faworytem jest zaś ten o zbliżającym się rozstrzelaniu Saddama.
Młodzieniec poznał w restauracji piękną dziewczynę i zaprosił ją do siebie do domu. Przy drzwiach wejśćiowych on szuka kluczy po kieszeniach, nic z tego, chyba zgubił. W końcu szepcze sam do siebie:
- No, cholera! I teraz stoimy tu jak trzy durnie...
Młodzieniec poznał w restauracji piękną dziewczynę i zaprosił ją do siebie do domu. Przy drzwiach wejśćiowych on szuka kluczy po kieszeniach, nic z tego, chyba zgubił. W końcu szepcze sam do siebie:- No, cholera! I teraz stoimy tu jak trzy durnie...
* * * * *
Był sobie gościu u kochanki. Nagle Dzwonek do drzwi.
- Mąż!!! Wskakuj za okno.
Ten wyskakuje. Na dworze mżawka. Ale zaraz przy oknie akurat był maraton. Mężczyzna dorównał tempem i biegnie razem z nimi. Jeden się pyta:
- A ty zawsze na golasa biegasz?
- Zawsze.
- I z prezerwatywą?
- Nie, tylko w deszcz...
* * * * *
Rozmawia dwóch przyjaciół:
- Małżeństwo - taka cicha przystań, w której spotykają się dwa statki...
* * * * *
16 letni chłopak przychodzi do domu 1 stycznia. Matka:
- I jak synek przeświętowałeś?
Syn:
- A jakże, napiliśmy się, przeruchaliśmy się.
- A dziewczyny były?
* * * * *
Para zakochany siedzi w kinie w ostatnim rzędzie. On:
- Mania, my już tutaj ponad godzinę siedzimy, a ty mnie nawet nie pocałowałaś?
- Wania, ja przecież dopiero co ci lodzika zrobiłam.!!
- Mi??
* * * * *
- Jak nazywa się mężczyzna który chce a nie może?
- Impotent.
- A który może a nie chce?
- Swołocz.
* * * * *
Dzieci - nasz radość. Mężczyźni - nasza słabość.
Jeden raz poddasz się słabości - radujesz się całe życie.
* * * * *
Żona prasuje koszulę mężowi, który ogląda transmisję meczu piłkarskiego. W pewnym momencie żona odzywa się:
- Sprawozdawca co jakiś czas mówi, że piłka jest na aucie. A przecież na boisku nie ma żadnego auta...
* * * * *
Ordynator wizytuje oddział położniczy
- Kiedy ma pani rozwiązanie ?
- 15 lutego.
- A pani?
- 15 lutego.
- A pani też 15 lutego ?
- Nie, 20, ja byłam na innej imprezie
* * * * *
Ojciec do przyszłego zięcia:
- Pan oczywiście pali, pije i gra w karty ?
- O nie, nie, żadnej z tych rzeczy !
- W takim razie nie może pan dostać ręki mojej córki – do końca życia wytykano by mi pana jako przykład.
* * * * *
- Czy ten zegarek dobrze chodzi?
- Nie, trzeba go nosić.
* * * * *
Holenderka skarży się przez telefon przyjacielowi:
- Jestem w depresji...
- Może pojedziemy do Belgii, tam jest wyżej?
* * * * *
Spotykają się dwaj znajomi.
- Czy ta pani, która tam stoi, to naprawdę kuzynka Bacha?
- Jak najbardziej!
- A czy mógłbyś mnie z nią poznać?
- Pewnie! Bacha, chodź no tutaj!
* * * * *
Rozmawia dwóch facetów:
- Czy pan wie, co ja myślę o małżeństwie?
- A jest pan żonaty?
- Tak.
- To wiem.
* * * * *
- Kiedy miały miejsce pierwsze demokratyczne wybory ?
- W raju, przed popełnieniem grzechu pierworodnego, gdy Pan Bóg wskazał Adamowi Ewę i powiedział „A teraz możesz sam sobie wybrać żonę”
* * * * *
Matka mówi do syna:
- Jasiu, przecież mówiłam ci, żebyś poszedł do fryzjera!
- Dziś już byłem.
- To idź jeszcze raz i tym razem usiądź bliżej nożyczek!
* * * * *
Siedzą dwie blondynki "na kawie" i plotkują.
- Wiesz kocham naturę - mówi jedna.
- Tak? To dziwne, szczególnie po tym co z tobą zrobiła...
* * * * *
Przychodzi pijak do apteki.
- Ma pani jakieś tabletki po których nie ma efektu jo-jo?
Aptekarka zmierzyła go wzrokiem, gość chudy jak patyk...
- Ale po co to panu? Przecież jest pan taki szczupły?
- Nie w tym problem. Chodzi mi o to, że co się nawalę to trzeźwieję.
* * * * *
Dialog w małżeńskiej pościeli:
Ona - Nie dzisiaj! Mam te dni.
On - To chociaż się nim pobaw...
Ona - Ale mnie boli głowa...
On - Pomyślałem o tym i posypałem go sproszkowanym apapem...
* * * * *
Po skończonym stosunku Bill i Mary zauważyli, że w jego trakcie zsunęła się prezerwatywa. Po chwili paniki Bill w przypływie dobrego humoru zagląda w krocze Mary i woła :
- Chłopaki szukajcie światełka w tunelu !
* * * * *
Do Husajna w więzieniu przychodzi jego adwokat i mówi :
- Mam dwie wiadomości jedną dobrą a drugą złą , od której mam zacząć ?
- Od tej złej.
- Zła to taka że zostanie pan jutro rozstrzelany .
- A dobra ? - pyta Husajn
- Dobra to taka, że strzelał będzie Beckham .
--
Krótkie dżouki wrzucili m.in. Kafarski i BigSoczewa
Oglądany:
19297x
|
Komentarzy:
23
|
Okejek:
2
osób
Najpotworniejsze ostatnio
Najnowsze artykuły
02.05
- Po prostu piękne dziewczyny (0)
- Faktopedia – Aluminiowe czapeczki dla kotów (131)
- Największe obciachy – Polsat i TVN wreszcie połapały się kogo promują (81)
- Włoski ksiądz AI był nieco zbyt bezpośredni, więc po kilku dniach musieli go wyłączyć – Co nowego w technologii? (19)
- Sukienka idealnie działająca na wyobraźnię – Demotywatory (268)
- Czy kiedykolwiek przydarzyło ci się coś niewytłumaczalnego? (28)
- 12 powodów, dla których miasta potrzebują więcej drzew (22)
- Przeklęte miliony Teda Biniona: Czy ukryty skarb magnata hazardu zostanie kiedykolwiek odnaleziony? (4)
- Harley Quinn, Obcy, E.T - to wszystko artysta stworzył z... ołówka (5)
- Bioderka w obcisłych dżinsach (16)
- Dlaczego nigdy nie odkryjemy wszystkich sekretów wojowników ninja (53)
- Wydawało się, że tego nie da się schrzanić (23)
- 15 najstarszych miast, które istnieją do dziś (43)
01.05
- Mistrzowie Internetu – Wrzuciła wideo z testem gąbki, jak myje pupę (175)
- Najmocniejsze cytaty – Arcybiskup Jędraszewski uważa, że rozwodnicy powinni być samotni do końca życia (100)
- Jakie są fakty o Twoim kraju, o których obcokrajowcy zwykle nie wiedzą? (113)
- Polska to nie kraj, to stan umysłu – Biletomat pobrał 5 tys. złotych za bilet (172)
- Kolekcja interesujących zdjęć – Śpiąca Królewna z XIX wieku (48)
- Rude jest piękne! (35)
- Polska policja też ma poczucie humoru! (22)
Sprawdź swoją wiedzę!
Jak to drzewiej bywało
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą