Jeśli już musisz zrobić to w toalecie, upewnij się, że jesteś sam. Ponadto, będąc już jedyną osobą w pomieszczeniu, robienie zdjęcia kiedy akurat korzystasz z muszli klozetowej jest bardzo złym pomysłem.

#2. Selfie pogrzebowe

Wiem, że pewnie wyglądasz bardzo ładnie, ale pamiętaj, że ktoś umarł. Zostaw telefon w domu albo go wyłącz, przynajmniej na te kilka godzin...

#3. Selfie katastroficzne

Fajnie, że udało ci się przeżyć, ale nadal jest to tragiczne wydarzenie. Ktoś inny jest przecież ranny... Albo martwy.

#4. Selfie typu nauczę-swojego-bobasa-robić-selfiki

Masz niesamowitą moc kształtowania młodego umysłu i zrobienia wszystkiego, co w twojej mocy, by potomek wyrósł na porządnego człowieka. Naprawdę chcesz to zmarnować na dzióbki i zdjęcia z rąsi?

#5. Selfie z porodówki

Rozumiem, że jesteś podekscytowany, bo to przecież jeden z ważniejszych momentów w życiu, ale na Teutatesa, twoja żona właśnie wymiotuje! Poza tym, powinieneś lepiej podtrzymywać główkę.

#6. Selfie na śpiocha

Nie śpisz, bo robisz sobie zdjęcie. Co trzeba mieć w głowie, by sądzić, że ktokolwiek się na to nabierze?

#7. Selfie depresyjne

Jeśli nie masz z kim pogadać, skorzystaj może z Twittera - zrobi ci się lepiej, a nikt nie będzie zażenowany.

#8. Selfie ze kierownicą

To dziwne, że trzeba kogokolwiek uświadamiać, że jest to niebezpieczne zarówno dla ciebie, jak i dla innych na drodze.

#9. Selfie artystyczne na siłę

To gówno. Dosłownie. Obok twojej głowy.