Autentyki XXIX - wesela, okrutne dzieci i policjanci (śpiący?)

Apec dowiódł, że dwuletnie dziecko może być bardziej inteligentne od rodziców:

Kubuś od urodzenia miał kłopot z jednym okiem. Niestety jakiekolwiek badania mogły być przeprowadzone dopiero w odpowiednim wieku. Kiedy zatem Kuba skończył 2 lata i mógł być zbadany u okulisty na odpowiednich urządzeniach, umówiliśmy taką wizytę i w wyznaczonym terminie stawiliśmy się pod gabinetem. Po wejściu Kubuś zachwycił swoją mową wszystkie obecne Panie lekarki, które stwierdziły, że jeżeli dziecko jest takie komunikatywne to samo powie, jak i co widzi. Na początek postanowiły zbadać Kubusia wzrok na zwykłej tablicy z czarnymi obrazkami, takiej jakie powszechnie występują w gabinetach okulistycznych. Pani doktor nakazały zakryć Kubusiowi jedno oko, wskaźnikiem pokazała mu największy obrazek na tablicy (kaczka) i zapytała co widzi. Niestety nie padła żadna odpowiedź. Pani doktor mocniej postukała w obrazek i głośniej powtórzyła pytanie: "Kubuś powiedz nam co widzisz, co jest na obrazku". Kubuś niestety milczał. Po kilkakrotnym zapytaniu przez panią doktor co widzi i braku odpowiedzi, wszyscy wpadliśmy w lekki przestrach że nasze dziecko nie widzi na jedno oko. Sam więc zacząłem dopytywać go nerwowo co widzi ?, co jest na obrazku ?. Kubuś doskonale widział największy jak i najmniejszy obrazek na tablicy, ale przez cały czas zastanawiał się co odpowiedzieć, ponieważ nigdy nie widział takiego obrazka. Po 10 minutach zadawania przez wszystkich ciągłego pytania: "co widzisz ?", padła wreszcie spokojna odpowiedź
- to jest cień ptaka.

Okrucieństwo dzieci zajmuje poczesne miejsce w naszym cyklu. Dziś zaczyna bastionek:

Wnuczek znajomych lat 4 przyszedł w odwiedziny do babci i mówi, że chciałby babci opowiedziec wierszyk którego nauczył się w przedszkolu, babcia zadowolona czeka a wnuczek zaczyna:
- Babciu babciu, aleś stara, aż Ci z dupy leci para...
Babcia chyba zachwycona nie była, ale dziadek mało z fotela nie spadł.

Następny jest bratanek peenya’i:

Jakiś czas temu mój bratanek przygląda się swojej mamuni i z westchnieniem stwierdza:
- Mamo, ale ty brzydka jesteś!
Ona biedna mało nie usiadła :
- No fajnie, że ty jesteś ładny..
Na co Robercik:
- Eee, a od kogo ja mam być ładny ...?

Junior Ingi to już extraklasa autentyków:

- Synek, zmęczona jestem, ale ferie się kończą. Może na basen wyskoczymy, popływamy sobie, co? - zaproponowałam przed chwilą.
- Hurraaa! Mamuś podziwiam Cię!
- No wiesz, na służbie nie było aż tak męcząco dzisiaj, więc za co mnie podziwiasz?
- Że się Green Peace nie boisz.
I tu zaśmiał sie szyderczo i uciekł do swojego pokoju.

Inga zaczyna się już na niego skarżyć:

Michał wrzeszczy:
- Mamo Maryśka sie zesrała!!!!!
- Nie zesrała się, tylko zrobiła kupę - mówię łagodnie (skąd zna takie słowa??)
- No patrz - mówi Młody - jak sprytna bestia. U ciebie robi kupę, a u mnie sra.
Zaczynam wymiękać.

(my też zaczynamy... czekamy niecierpliwie aż dorośnie)

A jak już jesteśmy przy Indze, to doniosła nam także jak to się nasza ukochana Policja bawi:

Impreza po szkoleniu. Wszyscy lekko "podniesieni na duchu". Moi trzej koledzy mieszkający w jednym pokoju ustanowili regułę, że gdyby ktoś miał farta i że tak powiem "wyrwał miłego towarka" to na drzwiach powieszą kartkę. Zabawa się rozkręca, panowie zniknęli mi z oczu. Około 4 nad ranem wchodzę na piętro, widzę kolegów stojących nieopodal ich pokoju. Na drzwiach - kartka. Grzecznie się pożegnałam.
Ale za chwile wyjrzałam i pytam czego stoją.
Mówią, że przecież kartka wisi, to znak jest.
Ponieważ byli już w stanie wskazującym na głębokie spożycie postanowiłam im pomóc, zadając pytanie:
- Panowie, skoro mieszkacie w tym pokoju we trzech i pod drzwiami tez jest was trzech, to kto może tam być??
Spojrzeli po sobie i weszli do pokoju.
Na drugi dzień Marek przypomniał sobie, że powiesił kartkę "na próbę", a ilość promili skutecznie zaćmiła mu pamięć.
Nadmienic chcę, że stali pod tym pokojem około 1,5h.

(i ktoś taki ma nam potem wypisywać mandaty???)

Z drugiej strony - Telesfor pokazuje, że policjanci potrafią jednak być uparci:

Białystok. Osiedle Piasta. Typowe blokowisko. Imprezka....
grubo po północy. Przy kielonkach już tylko garstka imprezowiczów - reszta wala się po podłodze, okupuje muszlę klozetową lub pokoiki, muza oczywiscie nap***a, głośne krzyki rozchodzą się po klatce. I wtedy dzwoni domofon. Gospodarz chwiejnym krokiem (przeciąg...) wyruszył by go odebrać i usłyszał:
- Pizza, proszę otworzyć - odwiesił więc słuchawkę i kulturalnie na całe gardło zapytał czy ktoś rzeczywiście zamawiał pizzę - okazało się, że nie więc:
- Wyp***ć, nie chcemy zadnej pizzy!!!

Gdy wracał domofon zadzwonił jeszcze raz, znów odebrał, ale przebieg rozmowy przedstawie z perspektywy osoby trzeciej, słuchającej tego zdarzenia z domu:

- Halo??...
- Ku**a, ty za***ny pedale wyp**aj, nie zamawialiśmy żadnej pizzy!!!!!!!
- ... (chwila ciszy i głupia mina)
- Aaaaa..... policja.. proszę, już otwieram...

(było nie słuchać death metalu - i słuch byłby lepszy... i może rozumu więcej...)

Jak już jesteśmy przy Policji to w ten wątek wrzucimy Durmasta:

Rzecz dzieje sie na Wrocławskim osiedlu, którego jestem mieszkańcem. W bloku, w którym mieszkam założona jest sieć LAN z dostępem do netu zapewnianym przez "cud" techniki zwany Neostradą. Jest nas w sieci 7-miu. Pewnego styczniowego wieczora pojawia sie u mnie nasz admin z bladą miną i pokazuje mi wezwanie na komisariat. Ma się stawić na początku lutego. Na wezwaniu podana jest przyczyna: wykroczenie z 63 artykułu kodeksu wykroczeń. W necie sprawdzamy ... artykuł traktuje o prowadzeniu nielegalnej dzialalnosci telekomunikacyjnej. Zaczyna sie mała panika zwiazana z tym, że straszono nas możliwiścią rewizji i sprawdzaniem legalnosci oprogramowania (jakieś plotki). Część z nas zainstalowała sobie linuxa i pozbyła się części płytek CD. Mija czas... nic. Admin poszedł na komisariat. Wraca i zdaje relację. Otóż nie chodziło wcale o naszą sieć czy dzielenie Neo. Owa nielegalna działalność telekomunikacyjna miała miejsce podczas demonstracji antywojennej, w której nasz admin krzyczał w tubę.

(grozą powiało w redakcji - toż my też dujemy w tuby demonstrując naszą pogardę dla powagi...)

Byliśmy przekonaniu, że Polska przyjęła chrzest gdzieś w okolicach 966 roku. A jednak krolowa_sniegu znalazła takie miejsce, gdzie panuje zabobon i chyba czczą jeszcze światowida...

Idziemy na zajęcia, nic oczywiście nie umiemy i w ogóle jesteśmy nieprzytomni, bo zrobiliśmy sobie małą drzemkę między zajęciami.
Nagle K. upada książka prosto w śniegową breję. Książka dosyć droga, więc koleżanka szybko się schyla, głośno wyrażając swoja dezaprobatę, nagle druga kumpela mówi z uciechą:
- Będziesz pytana!!! będziesz pytana!!!
K. gwałtownie prostuje się, z całej siły nadeptuje nowiutką książkę zabłoconym butem i z wyraźną satysfakcją mówi:
- A gówno!!!!

(Whisky też się Boga nie boi. Przynajmniej na drodze - jak stwierdziłem susząc swoje brązowe gacie po przejażdżce z nimże...)

I na koniec debiutancka historia szopiska. Dlaczego tylko na debiut wybrał najbardziej skrywaną męską tajemnicę??

Historia miała miejsce kilka lat temu. Spałem u mojej dziewczyny (teraz żony) w domu. W pokoju obok baraszkowała parka naszych znajomych. Nad ich łóżkiem wisiał (dość nisko) obraz. No i w pewnym momencie któryś z nich kończyną uderzył w owy obraz.
Wtedy mój kumpel krzyknął (na tyle głośno ze go usłyszeliśmy w drugim pokoju)
- Ałaaaaaaa!!! Opada!!!!
Na to odpowiedziała jego dziewczyna - z przerażeniem i najbardziej poważnie jak tylko sobie można wyobrazić:
- nie wiedziałam, że jak opada to boli...

Drogie Szlachetne a Dostojne Panie!!!
Skoro już wiecie jak jest naprawdę jako wasza ukochana redakcja zwracamy się z gorącym apelem:

NIE POZWÓLCIE MU OPAŚĆ!!!

A z doświadczenia wiemy, że potraficie to uczynić.. :)

I jeszcze ku przestrodze: Tego autentyka już nie chcemy!!!!
Pierwszy na forum był aniasz. I li tylko w ciągu tygodnia znalazł już kliku następców.
Ale historyjka prześmieszna...

Miejsce akcji: Opole
Czterech kumpli postanowiło się zabawić, więc spalili trochę trawki i postanowili pojeździć maluchem po mieście. Jeżdżą tak po mieście, w końcu wpadli na rondo i kręcą się na nim w kółko, żeby faza była lepsza.
No, ale trochę się to im znudziło, więc dla odmiany zaczęli jeździć po tym rondzie do tyłu. W pewnym momencie łup, walnęli w drugi samochód.
Przerażeni siedzą dalej w samochodzie i nie wychodzą. Zaraz zjawiła się policja (tak to jest, jak są potrzebni to ich nie ma, a tu chwila moment i już byli), blisko miała bo na następnym skrzyżowaniu jest komisariat. Chłopaki dalej stripowani siedzą w tym aucie i nie wychodzą, w końcu podchodzi do nich policjant i mówi: "Spokojnie chłopaki, nie bójcie się, koleś ma 2 promile i jeszcze mówi, że jechaliście do tyłu."

Do zobaczenia za tydzień...:}