A dziś nie tylko konsultanci są górą, ale przekornie także jeden klient, który doprowadził konsultanta do sytuacji, w której konsultant mógł już tylko przerwać rozmowę.Kolejne "kwiatki" z ogólnopolskiej rezerwacji wizyt lekarskich w sieci prywatnych klinik.
Pacjent: Proszę mnie umówić do lekarza na Zaspie.
Konsultant: Czy dobrze pamiętam, że chodzi o Gdańsk, ulicę x?
P: (do kogoś obok) Patrz, kur**, już się nauczyli i nawet nie można ich opier***.
Pacjentka: (krzyczy) Ja nie mam już do was k*** wszystkich siły, lekarz przychodzi sobie k**** do pracy na 11.00, a ja chcę k**** rano wizytę! Ja porozmawiam z szefem, żeby nie było już tych jeb*** abonamentów.
K: (oaza spokoju) Oczywiście, jak pani uważa.
Australia słynie z wielu niesamowitych i niespotykanych nigdzie indziej stworzeń, ale wygląd i zachowanie tego pająka jest prawdziwym unikatem wśród jego kolegów na całym świecie.
Po ch*j koniec świata, jak są poniedziałki?! 
Korespondent Pepponow z agencji TASS donosi:
Rosyjscy naukowcy odkryli, czego pragnie kobieta. Niestety, ta już zdążyła zmienić zdanie.
Miedwiediew kazał przebadać wszystkich uczniów na obecność śladów używania narkotyków w organizmach. Podobno pozytywny wynik testu oznacza, że nie wezmą do wojska!
W Petersburgu porwano TIR-a z kierowcą i 20 tonami orzeszków laskowych. Czelabińskie wiewiórki robią się coraz bezczelniejsze.
Nad Antarktydą zabroniono lotów śmigłowców. Pingwiny, ptaszki mające krótką szyję, jak próbowały patrzeć, co leci, to się przewracały... jak domino...
Naczelny mufti Rosji zaproponował, by do herbu Rosji dodać półksiężyc. Komuniści chcą się zgodzić, ale tylko, jak dojdzie też młot.
Czelabińska biathlonistka na dziesiątym kilometrze trasy plunęła na wszystko, zjechała do lasu i urodziła bliźniaki.
Tsunami w Japonii zostało zorganizowane na potrzeby mistrzostw Czelabińska w surfingu.
W rajdzie Dakar nieoczekiwanie zwyciężył rosyjski samolot myśliwsko-szturmowy.
McDonald's przejmuje Beate Uhse. Teraz dopiero będą czaderskie zabawki w zestawach Happy Meal!
Stosunki rosyjsko-rosyjskie
- Kiedy kasę oddasz?
- Ch*j wie...
- No, a kogo ja pytam?
by eM-Ski
Jeśli kobieta mówi, że będzie gotowa za trzy minuty, to jest to możliwe tylko w przypadku, jeśli siedzi w środku włączonej kuchenki mikrofalowej.
by Misiek666
Każdego ranka przemyka mi przez głowę myśl, że autobusy miejskie, tramwaje i metro to nic innego, jak kompresory biomasy...
by eM-Ski
Szedł sobie facet brzegiem rzeki i zobaczył złotą rybkę na piasku. Niewiele myśląc wrzucił ją do wody. Rybka zanurzyła się i po chwili wypłynęła, mówiąc:
- I co, pewnie byś chciał teraz trzy życzenia, tak?
- No pewnie! - odpowiedział facet, zaskoczony i zadowolony.
- No to możesz mnie cmoknąć w dupę. Mam żółtaczkę i jestem zwykłym karasiem!
by eM-Ski
Żona do męża:
- Idź, poczytaj bajkę dziecku.
Mija dziesięć minut.
- Do czego ty mnie namawiasz? Takie rzeczy dziecku czytać? W Śpiącej Królewnie zakochał się nekrofil, Królewnę-Żabkę pokochał zoofil, Królewna Śnieżka trafiła na geja, a Calineczka ledwo uciekła od kreta-pedofila... Podaj mi piwo, muszę się odstresować...
by eM-Ski
U psychiatry:
- Panie doktorze, żyć mi się nie chce! Zdrowie słabe, robota mnie nudzi, żona mnie zdradza. Ehhhh...
- Niech pan zamknie oczy i powtarza: "Silny jestem, jak byk. Mam wspaniałą pracę. Żona mnie kocha".
- Panie doktorze...
- Słucham?!
- Ależ ja panu zazdroszczę...
by Leszek_z_balkonu
- Czy to pasmo niepowodzeń kiedyś mi się skończy?!
- Pewnie! Przecież nie będziesz żył wiecznie!
by eM-Ski
Dymać żonę-dyrektora banku i dymać żonę dyrektora banku.
Krótka kreseczka, a jaka różnica!
by Leszek_z_balkonu
Sąsiad pracuje w zakładzie pogrzebowym. Każdego ranka jego żona długo budzi go słowami: "Mirek, wstawaj, już dawno powinieneś być na cmentarzu!"
by eM-Ski
Wilk z lisicą złapali zająca. Zając krzyczy:
- Nie zjadajcie mnie! Nie zjadajcie! Ja mam siedmioro dzieci!
- Zamknij ryj i nie krzycz. Wiesz gdzie jest sklep monopolowy?
- Wiem! Wiem!
- Masz tu kasę i leć kupić wódkę... tylko migiem. Przynieś ją tutaj.
- Och!!! Dziękuję już lecę!! Zaraz będę!!!
Poleciał. Wilk z podziwem popatrzył na lisicę i mówi:
- Kurde, Ruda! Ty to masz kiepełę. Tego jeszcze nie widziałem, żeby zakąska wódkę przynosiła ...
by Misiek666
Radio Erewań odpowiada
- Jaki jest najbardziej wymagający aspekt kobiecej logiki?
- Nosicielka.
W poprzednich odcinkach...
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą